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    “为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？”

    “不能让他去。”

    “为什么？”

    “为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郎了。”

    “也是。要不让悟空化点别的。”

    “让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。”

    “毛线？”

    “小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”

    “就会欺负未成年人。哎――”

    …………

    “这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过……”

    “滚开，死贼秃。”

    “你干嘛骂人呐。”

    “你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚泄愤呢，你来得正好。”

    “救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。”

    “小和尚，别跑。”

    …………

    “这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中饥渴，不知能否施舍几碗斋饭？”

    “小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。”

    “自然不是。小僧眼神向来不错。”

    “那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”

    “呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。”

    “嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”

    “能来只叫花鸡么？”

    “滚。”

    …………

    “这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西……”

    “你是个和尚？”

    “你难道看不出来么？”

    “看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。”

    “你难道没看到我头上的香疤？”

    “看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。”

    “呃，要不小僧给你念段经文。”

    “这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？”

    “呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”

    “度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。”

    “那你说怎么证明。”

    “你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。”
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